En el marco de la Feria Internacional del Libro de Guadalajara (FIL) 2025, el psicólogo Y creador de contenido, Jaime Gama, conocido en redes como Gotitas de Poliamor, presentó su libro “Si te duele, ahí no es”, editado por Penguin Random House. La obra propone desmontar creencias heredadas sobre el amor romántico para abrir paso a vínculos más conscientes, flexibles y construidos a la medida de cada persona.
“Son años de hablar de apspectos e información que a mí me hubiera gustado que estuviera disponible para el Jaime del pasado”, cuenta. “Finalmente es mi jornada, es mi punto de vista, es mi experiencia, obviamente matizada con la parte profesional, pero enfocada en la vivencia que yo he compartido con otras personas”.
Un libro nacido del viaje personal
Gama comparte que escribir el libro fue también regresar a los momentos que marcaron su manera de relacionarse en pareja. “Cuando empecé, yo odiaba la idea de la no monogamia, el poliamor… dije… ‘eso es del diablo’. Luego lo intenté y reafirmé: ‘sí es del diablo, está horrible, sufro mucho’. Pero luego pensé: ‘ahhh, es que no sé cómo hacerlo’. Ni siquiera sabía cómo tener una relación funcional, así que fue que comencé a explorarlo (más a fondo)”.
Ese trayecto, dice, lo llevó a replantear conceptos que hoy entiende de forma distinta. Por ejemplo, su perspectiva sobre el poliamor: “Nunca me he identificado como poliamoroso, me identifico como persona no monógama. El libro es sobre relaciones éticas independientemente de monogamia o no monogamia”.
El punto central, insiste, no es cuántos vínculos tiene alguien, sino el tipo de relación que puede y desea construir. “Ya sea un vínculo, dos o quince, lo importante es qué relación quieres y puedes tener”.
“Mi forma de amar no le queda a todo el mundo”
Lejos de ofrecer recetas, Gama es enfático: “El mito del amor romántico, para mí, es pensar que hay una forma de amar que le queda a todo el mundo. Mi forma de amar no te va a quedar a ti… o sí, no lo sabemos hasta que se construya”.
Por eso, el libro invita a cuestionar los guiones heredados y encontrar un camino propio. “No estoy buscando quién es el malvado, quién es el bueno o quién es la víctima. Estoy buscando compatibilidades”.
El acuerdo: la palabra mágica
Uno de los conceptos más comentados en su trabajo es el de los acuerdos. “Cuando empecé en mis relaciones hice un contrato por triplicado con reglas. Porque yo necesitaba seguridad, y el control da seguridad. El problema es que no puedo controlar todo y mucho menos a otra persona”.
Diferencia entre reglas y acuerdos:
- Las reglas buscan controlar mediante castigo.
- Los acuerdos nacen de la necesidad mutua.
“Un acuerdo es: yo necesito esto, ¿qué necesitas tú? Los acuerdos tienen fecha de revisión, son flexibles, renegociables y no buscan castigarte”.
Los celos como aliados
El autor se detiene también en uno de los temas más sensibles: los celos. “Si en vez de decir celos dices enojo, tristeza o miedo, mágicamente se vuelven manejables”, explica. “Tengo miedo de que te vayas con alguien y me dejes… háblame de tu miedo”.
Para él, desmontar la etiqueta de “toxicidad” es clave: “Los celos son un foco amarillo, no el fin del mundo. Sirven para conectar cuando sabes cómo usarlos”.
¿La comunidad LGBT está más abierta a la ética relacional?
Contrario a lo que muchos piensan, no necesariamente. “Es válido suponer que por ser personas queer estamos más cercanas… lo que sí es cierto es que al cuestionarnos nuestra identidad, podemos cuestionar qué relación queremos”, explica.
Sin embargo, aclara: “Una gran cantidad de mis consultas son con mujeres heterosexuales. Pensé que iba a ser más LGBT, pero no”.
El común denominador, dice, no es la orientación sexual, sino la necesidad de replantearse la manera en que se ama.
La pregunta que más recibe: “¿Cómo dejo de ser tóxica?”. Gama tiene sentimientos encontrados cuando se lo consultan. “Esa pregunta me da tristeza y enojo. No con quien la hace, sino porque alguien le hizo creer que necesitar lo que necesita es tóxico”.
“No eres tóxica por necesitar compañía o afecto. El problema es que la otra persona, en vez de decir ‘no te lo quiero o puedo dar’, te dijo ‘no deberías necesitarlo’”.
El peso de ser referente
Con una gran comunidad de seguidores entre Instagram, TikTok y YouTube, Gama reconoce que a veces el público podría pensar que él ya tiene todo resuelto.
“A veces siento que tengo que demostrar que mis relaciones son perfectas porque si no, de qué estoy hablando. Pero en el libro digo: yo también me equivoco, yo también sufro, yo también a veces no sé qué hacer. Sigo siendo persona”.
La escena que más lo marcó recientemente ocurrió en un viaje: “El Jaime de hace cinco años no hubiera concebido estar en un viaje con mi pareja, que salga con alguien más y yo sentirme perfectamente conectado. Es absurdo, pero hermoso. Me costó muchísimo llegar ahí”.
“Si te duele, ahí no es” se construye de cuatro pilares
En su obra retoma los 4 pilares de la ética relacional que propone, siendo el primero la agencia, o la capacidad de actuar según los propios valores. Esto implica resistir tanto a la norma conservadora como a la contracorriente que pretende imponer nuevas reglas.
“Si tomas mi libro y dices: ‘Jaime dice que es así’, estás cayendo en el mismo problema. Jaime no te va a decir cómo hacerlo. Es: ¿qué quieres tú?”.
Un proyecto que empezó “por accidente”
El fenómeno de Gotitas de Poliamor no estaba planeado. “Yo necesitaba un espacio con gente no monógama para entender qué me estaba pasando. Y de pronto la gente dijo: ‘yo también necesito eso’. Y empezó a llegar”.
